La importancia del sexo en la pareja

Si preguntásemos a las parejas si las relaciones sexuales son importantes en su dinámica como pareja, seguramente un gran porcentaje respondería afirmativamente. Y así es.

¿Pero por qué? ¿Qué nos aporta el sexo a la relación de pareja?
El sexo es un elemento esencial para la comunicación entre dos personas, que además comparten un proyecto de vida en común.

El sexo es un medio de expresión, que permite conocernos a nosotros mismos, cuáles son nuestras fuentes de placer, nuestros deseos, nuestras necesidades, y a su vez, permite conocer las de nuestra pareja, y compartirlas como tal.

Con el sexo se aflora la sensualidad, se crea intimidad con la otra persona, se comparten sentidos, sentimientos y emociones.

Además a través de nuestras relaciones sexuales nos sentimos valorados y estimados, la prueba está, en cómo afecta a la persona, y a la relación de pareja, el hecho de que sus relaciones sexuales sean insatisfactorias.

Es uno de los principales relajantes, es lúdico, jovial, nos aporta pasión a la vida.

En una relación estable es el momento en que expresamos afectividad, favoreciendo el incremento de la confianza y la complicidad en la pareja.

En definitiva, la relación sexual en la pareja, es ese momento en el que se expresa la afectividad, el momento en que el plano fisiológico y el afectivo se integran.

¿Y si algo no funciona?

En cualquier aspecto de la relación de pareja, la comunicación es fundamental y por lo tanto también lo va a ser en nuestras relaciones sexuales.

Es importante que comuniquemos a nuestras parejas aquello que nos gusta y nos disgusta, si no lo hacemos, con el tiempo corremos el riesgo de sentirnos insatisfechos, y por lo tanto esto va a incidir en nuestra disposición y en nuestra capacidad para disfrutar de la relación.

¿Cómo hablamos de sexo?

Hablar de sexo es complejo, sobre todo teniendo en cuenta el poco hábito que tenemos, y habitualmente cuando hablamos de sexo solemos hacerlo bromeando, enmascarando realmente que aún hoy día sentimos pudor y cierta vergüenza a la hora de hablar en serio de sexualidad.
 Además, al hablar de sexo, sentimos que estamos introduciéndonos en lo más íntimo de la persona, y dependiendo de cómo lo hagamos se corre el riesgo de herir o sentirnos heridos.

Algunas de las cosas que podemos tener en cuenta son:

Busquemos un momento y un lugar para nosotros:

Podemos quedar con nuestra pareja en un lugar tranquilo, donde podamos hablar y dedicarnos un espacio para la pareja.
Hablar de cómo son nuestras relaciones, de qué cosas nos gustaría mejorar, de qué nos gustaría probar.

Para no exigir es mejor pedir:

Cuando exigimos convertimos nuestros deseos o nuestras necesidades en un reproche a los oídos de la otra persona, entonces se sentirá atacado o atacada y esto bloqueará cualquier posibilidad de comunicarse.

Es mejor iniciar una petición o una demanda resaltando aquello que nos gusta, como nos hacen sentir cuándo me acaricias, cómo me estremezco cuándo……., y a continuación introducir aquello que no nos hace sentir bien, y al proponer un cambio, acompañarlo también de sugerencias o alternativas.

Reforzar a mi pareja:

También es esencial comunicar a mi pareja, lo que me ha gustado, cómo me ha sorprendido experimentar ciertas cosas, cómo me he sentido durante la relación sexual cuando mi pareja……hacia tal o cual cosa.

Si algo no me gusta:

Es fundamental que nuestra pareja conozca lo que nos gusta y lo que no. Si algún aspecto de la relación sexual nos hace sentirnos incómodos o violentos, nuestra pareja debe saberlo.

Una fórmula para comunicar esto a la pareja puede ser la siguiente:

1. Cómo me siento        “Me siento incomoda/o”

2. Indicar la conducta o las palabras que te hacen sentir así: “cuando me acaricias o cuando me dices……”

3. Me gustaría que en su lugar intentáramos………..
Cuando expliquemos a nuestra pareja lo que nos desagrada es importante que aportemos soluciones alternativas, de esta forma se sentirá más dispuesta a introducir cambios.

Si a pesar de haber intentado todo lo anterior, consideramos que en nuestras relaciones sexuales hay algo que no funciona, o bien tenemos la sensación de que no nos resultan satisfactorias, puede ser conveniente consultar a algún profesional.

Mari Carmen Ramajo

Psicóloga Adultos

Col. 15797

La sobreprotecció

Què és la sobreprotecció?

L’acte de protecció és inherent a l’ésser humà. Les persones desenvolupem el sentiment de protecció i d’empatia, ajudant els altres davant d’alguna dificultat. Ajudem a aixecar-se un nen si cau, ajudem una persona cega a creuar un carrer, etc. Són conductes automatitzades que es realitzen quotidianament sense que en prenguem consciència. Quan estimem algú, persona o animal, el sentiment de protecció s’incrementa. Volem el millor per l’ésser estimat i tractem de protegir-lo per evitar-li els possibles perills. Si passegem el gos, el protegim davant el possible atac d’un altre gos; si el nostre fill té fred, l’abrigarem, per protegir-lo i evitar que es constipi, etc.

Quan tenim fills, augmenta la sensació de perill, es desenvolupa una fort sentiment de protecció envers el nadó, vinculat a la responsabilitat de ser pare o mare.

Els pares volen el millor pels seus fills: que  estudiïn, que no pateixin, que els vagin bé les coses, que tinguin una millor posició econòmica i cultural que la que ells varen tenir, que prosperin, en definitiva que siguin feliços. És natural, sà i normal desitjar el millor pels que estimem, per tant protegim els nostres.

Quan travessem la línia de la protecció i exercitem la sobreprotecció?

Quan en aquest amor i protecció natural envers els fills ens excedim.
Quan ens excedim?
Quan en un intent de protecció i cura dels fills, no deixem que es desenvolupin amb autonomia. Els ho fem tot o quasi tot: els solucionem tots els conflictes, no els deixem que prenguin decisions perquè les prenem nosaltres, no permetem que experimentin coses noves per la por a que no els vagi bé i pateixin. Aquests nens no poden desenvolupar-se plenament com a individus autònoms perquè els pares volem evitar-los el dolor, el fracàs i perquè com a pares no volem patir.  Pensem que si els evitem el sofriment seran més feliços, sense veure que la felicitat no és, no lluitar, no esforçar-se, tenir tot resolt, materialment, afectivament, emocionalment, si no que la felicitat es créixer i desenvolupar-se com a persona, amb errors, mancances, fracassos i encerts, anar avançant, adquirint  experiències progressivament, amb l’afecte i suport de la família i amics.

Causes de la sobreprotecció

- Pares d’edat avançada
- Pares de nens que han estat o estan malalts
( malalties orgàniques lleus o severes, dificultats cognitives, motrius, malalts mentals, etc)
- Famílies monoparentals
- Pares de nena adoptats
- Experiències vitals traumàtiques que han patit els propis pares (carències afectives, maltractaments, etc)

Conseqüències de la sobreprotecció

Quan sobreprotegim invalidem.
Es forgen persones febles, immadures, amb temors, sense la empenta necessària per créixer i afrontar la vida, conseqüències negatives perquè l’infant no pot desenvolupar autonomia, seguretat personal, autoestima establint vincles de dependència  envers les figures parentals que no es resolen per si sols quan el nen creix. Són individus que d’adults continuen funcionant com a nens consentits, sense esforçar-se per aconseguir les coses,  desenvolupat conductes regressives, necessitant els pares per prendre qualsevol decisió i per executar qualsevol tasca. Són adults temorosos, que tenen dificultats en les seves relacions interpersonals, laborals i problemes emocionals. Les simptomatologies associades a la sobreprotecció poden ser: ansietat, angoixa, depressió, fòbies, etc, podent desenvolupar trastorns.

Com evitar la sobreprotecció

-Tractar d’adonar-nos com a pares si encara resolem tot al nostre fill (els vestim, dutxem, etc) en una edat en què ja ho  haurien de fer sols.
- Reflexionar sobre els límits i normes que els posem. Què els exigim i quan? Què els permetem i quan?
-Escoltar els senyals d’avís: mestres, família, amics que poden observar senyals d’alarma.
Si detectem que som pares sobreprotectors, cal demanar ajuda als professionals de la psicologia. És important permetre que ens ajudin per a trencar l’estructura sobreprotectora de funcionament que hem establert amb els fills. Els psicòlegs i/o psiquiatres ens donaran pautes per canviar el patró de funcionament que hem establert i generar un vincle diferent amb el nostre fill, exigint i posant límits quan calgui.

Cal fomentar certes constants des de que el nen és petit:
-    Autonomia en els hàbits
-    Esforç per obtenir les coses, no de manera immediata.
-    Responsabilitat en l’escola i a casa
-    Posar normes i límits
-    Reforçament, suport i afecte.

Són  factors essencials que permeten al nen créixer sà,  tenir un desenvolupament  autònom i independent  per poder afrontar les dificultats que la vida li depari amb una estructura de personalitat sòlida i estable.

No hi ha una fòrmula màgica per ser un pares perfectes. Tots portem unes experiències vitals, que condicionen la nostra relació amb els altres i depèn de molts factors el vincle que tinguem amb el nostre fill. Per què hem volgut ser pares? en quin moment vital ho hem estat? com ho hem viscut? ens hem sentit sols? Desbordats? etc, però el que sí és comú a tots els pares, és que volem el millor pels nostres fills, per això hem de tenir clar que els tenim, cuidem i eduquem, però, no són nostres, els hem de deixar volar, són els fills de la vida.

Esther Pérez  Marcial
Psicòloga Infanto-Juvenil

Col. 11259

Mitos y tabus en la relación sexual

¿Sabemos lo que tenemos que saber sobre sexo?

Si preguntásemos a nuestro alrededor, muchos afirmarían que hoy día en pleno siglo XXI, tenemos mucha información sobre el sexo, o que hoy, los jóvenes si que tienen información, “hoy día se sabe todo lo que hay que saber”.

Es cierto, que a finales del siglo XX podemos decir que se dio un considerable avance cualitativo respecto a cómo es tratado el tema del sexo, en comparación con tiempos pasados.

Se ha investigado algo más, se ha revolucionado la sexualidad femenina, se habla de sexo en la educación, ¿pero es suficiente?, ¿hemos roto con los tabús?.

Mi práctica profesional me hace tender a afirmar que no. Que son muchas las personas que siguen viviendo su sexualidad con miedo, con creencias erróneas, en algunos casos culturales y sociales, y en otros desarrolladas por nosotros mismos, que creen en mitos y tabús que condicionan la satisfacción en sus relaciones sexuales, y por lo tanto también su satisfacción con ellos mismos.

¿Quién nos habla de sexo?

- Los padres: continúa siendo un tema difícil de tratar, cómo se lo digo, qué le digo, a qué edad es la más apropiada. En algunos casos, hay vergüenza, en otros miedo, incomodidad, mala información,
“qué le puedo explicar a mi hijo, si yo mismo no sé muy bien……..”
   
Algunos padres más liberales, suelen hablar con sus hijos del embarazo, de cómo hacer para protegerse en las relaciones sexuales, pero lo cierto es que la información suele ser limitada en muchos casos.

La mayoría temblamos cuando nuestro hijo nos hace ciertas preguntas como: “mamá si los bebés están la barriga, cómo han llegado hasta ahí”, o “papá que es una vagina”, o “cómo se hace el amor” etc….

- En la escuela: se habla de sexo, en muchos casos nos volvemos a limitar a la biología y a la reproducción. Sobre todo, porque aún nos cuesta  hablar de ciertos conceptos, y porque algunos grupos sociales presionan en la educación.

- Los amigos: ¿realmente hablamos en serio de sexo con los amigos?, o lo frecuente es que el sexo en una conversación de amigos sea objeto de broma, chistes y escondemos nuestras dudas, “cómo le voy a decir que no tengo ni idea de...”

La realidad es que la información que tenemos dista mucho de ser una información detallada y seria sobre conceptos como: la masturbación, o de cómo siente un hombre y como siente una mujer, o de conceptos como el placer, la satisfacción sexual, lo que desconozco de mi mismo y lo que desconozco del otro sexo.

Algunos de los Mitos más frecuentes:

“No existe una verdadera relación sexual sin coíto”

Esta es una creencia frecuente, que por un lado está ignorando la totalidad del encuentro sexual, reduciendo la relación sexual a la penetración, y obviando el placer y la satisfacción de las sensaciones que se experimentan en el resto del contacto físico y afectivo.

Si respondemos a esta creencia, imaginemos cómo se siente un hombre o una mujer en cuya relación sexual no se haya completado con la penetración, a pesar de que el resto del encuentro sexual haya sido placentero y cómo esta situación puede condicionarnos en futuros encuentros sexuales, dando lugar a un estado de ansiedad y autoexigencia que no va a favorecer el acto sexual.

“Los hombres son expertos en sexo y deben guiarnos”

Se puede perdonar que una mujer no sepa, incluso en algunas grupos sociales aún hoy día se valora, pero que no sepa un hombre...

Tengamos presente que ambos sexos somos “víctimas” de una educación sexual restrictiva, y llena de prejuicios y falsas creencias. Además solemos pensar que el sexo no se aprende, por lo que si respondemos a esta creencia lo más habitual será que ni siquiera nos molestemos en aprender, en comunicarnos, ni en pedir, ni siquiera en preguntar.

Orgasmos vaginales y orgasmos clitoriedenanos:

Existen muchísimos mitos sobre el orgasmo, tantos que pueden ser tratados más extensamente en otro artículo. Pero éste, es uno de los que más incide en la satisfacción de muchas mujeres, considerándose mujeres de segunda o de primera en función de cómo lleguen al orgasmo. Cuando lo cierto es que esta distinción no se corresponde con la realidad.

Algunos de estos mitos entre otros, son importantes condicionantes a la hora de poder disfrutar de una sexualidad placentera. La voluntad de informarnos, de aprender y experimentar sobre nuestra sexualidad, nos permitirá distanciarnos de ellos y lograr la satisfacción en nuestras relaciones sexuales.

Mari Carmen Ramajo

Psicóloga Adultos

Col. 15797

L'autoestima en els infants

L’autoestima és el sentiment d’acceptació i estimació envers un mateix, sentiment de competència i vàlua personal.
El concepte que tenim de nosaltres mateixos, no és quelcom  heretat, és après, del nostre entorn, mitjançant la valoració que fem del nostre comportament i de l’assimilació i interiorització de la opinió dels altres envers nosaltres. Una bona autoestima ens impulsa a actuar, a tirar endavant i ens motiva a lluitar per aconseguir els nostres objectius.
Les persones amb una alta autoestima es caracteritzen per:
     - tenir una personalitat més sòlida i estructurada
     - són més flexibles i amb major capacitat d’adaptació
     - superen abans els problemes o dificultats personals
     - són més creatives
     - són més autònomes i independents
     - tenen més facilitat per les relacions interpersonals.
Les persones amb una baixa autoestima es caracteritzen per:
     - tenir sentiments d’inseguretat
     - rendiment baix
     - atribueixen a factors interns les dificultats externes
     - tendeixen a mostrar justificacions  personals
     - presenten sentiments de culpabilitat
     - no aconsegueixen els reptes marcats
     - mostren una actitud negativa i temorosa davant l’entorn
     - baixa capacitat de resolució dels conflictes
     - tenen manca d’habilitats comunicatives.
 
En la nostra societat tendim a voler satisfaccions immediates, “l’ara i ja” ens oblidem de la cultura de l’esforç, de la constància, pretenent  ser perfectes, competitius i sense acceptar errors o fracassos, amb  baixa tolerància a la frustració.

Aquest nivell elevat d’exigència el traslladem sovint als infants demanant-los  que compleixin l’ideal de fill/a sens acceptar les seves mancances. Per exemple, les activitats extraescolars, són positives però, sobrecarreguem els infants de tasques, deixant poc temps pel joc, pressionem els nens per satisfer les frustracions dels adults. Per ex: si jo vaig abandonar els estudis, el meu fill ha de tenir dues carreres; si jo no destacava en esports, el meu fill ha de ser el millor en el futbol, fomentant un esperit competitiu que satisfà les necessitats dels adults i en absolut la dels infants; al contrari, desestabilitza i pot fer trontollar el benestar i felicitat del nen, que ha de treballar, esforçar-se, aprendre, però gaudint del que fa, en harmonia amb l’entorn, ha de jugar per tal de créixer feliç i sà.
 
Cal conèixer les nostres limitacions i capacitats. Valorar els punts forts, acceptar els febles, tractar d’enfortir-los però sense canviar la realitat ni posar-nos reptes inassolibles. Per ex: si sóc baixet i gras, sempre seré baixet però depèn de mi canviar els meus hàbits d’alimentació, fer una dieta equilibrada, acompanyada d’exercici físic i em sentiré millor per afrontar que sóc i sempre seré baixet.
 
La formació de la nostra autoestima, el nostre autoconcepte depèn de tres nivells:
 - cognitiu-conductual: són les creences, idees, opinions i el processament de la informació exterior basada en experiències passades referents a nosaltres.
- emocional- afectiu: són els judicis de valor envers les nostres qualitats personals.
- conductual: és la decisió d’actuar, de dur ala pràctica un comportament .
 
Quan es genera l’autoestima? En la primera infància.
 
La nostra autoestima depèn en els primers anys de vida; de com ens valorin els altres, amics, escola, però sobretot, com ens perceben els primers agents socialitzadors, la família, concretament els pares.

Si  a un nen li arriba informació de l’exterior, informació passada,  experiències negatives envers per ex, la seva torpesa o lentitud, en la primera infància, judicis de valor envers les poques qualitats que té, aspectes desagradables envers la seva persona, el nen interioritza aquest convenciment sobre si mateix, es creu la informació rebuda i actua en conseqüència amb el que percep. Funcionarà d’acord amb el que ha rebut i actuarà lentament i amb torpesa. 

D’altra banda, si la informació que li arriba és positiva, si malgrat que objectivament  és un nen lent, l’estimulem, animem a superar reptes, actuarà sense etiquetes, amb el rol de nen “no lent “ i serà un infant menys patós i més hàbil.

Cal motivar els infants des de que són nadons, estimular-los, tocar-los,acariciar-los, besar-los, fer-los creure que ho són tot, que poden amb tot, embolicar-los de reforçament positiu, que siguin els reis o reines de la casa fins aproximadament els dos o tres anys.

Els nadons es relacionen amb els pares mitjançant les emocions, sensacions; progressivament el seu intel·lecte i el seu cos es van  desenvolupant, es forma la percepció del seu esquema corporal, l’autoestima i el seu jo. 

Som nosaltres, els pares, qui decidim tenir fills, som els pares qui hem d’educar, posar normes i límits i de com els tractem, de com els estimulem, animem, de l’amor que els transmetem, en dependrà la seva autoestima

De com ens relacionem amb ells, de l’afecte que els donem i de com els reforcem en dependrà la seva estabilitat emocional  i els ajudarà a desenvolupar estratègies davant  els conflictes que la vida els depari.

El nen és com el fang suau on pots gravar el que vulguis....
Però aquestes marques resten en la pell....
Aquestes cicatrius es marquen en el cor....
I no s’esborren mai....
 
Zenaida Bacardi de Argamasilla (escriptora)
 
Esther Pérez Marcial,
Psicòloga Infanto-Juvenil
Núm. col.11259

Efectos de la primavera en las relaciones sexuales

Aumenta el deseo sexual en la primavera?
 
Es difícil hasta ahora no se ha comprobado científicamente, pero sí que socialmente se la considera la estación del amor y del deseo.
 
No sé si se trata tanto de la estación primaveral en sí, si no de los factores que envuelven a esta estación.
 
Por un lado podemos hablar de una serie de factores ambientales que favorecen la actividad y la respuesta a estímulos:
- El aumento de las horas de luz, genera en muchas personas cierto incremento de energía, actividad, cierta euforia.
- La mejor oxigenación del ambiente, con las lluvias.
- Incrementan también las actividades que hacemos al aire libre lo que favorece la interacción interpersonal tanto si tenemos pareja como si no compartimos más contacto con otras personas.
- La respuesta a los estímulos, aumenta la estimulación, nos liberamos de los abrigos, mostramos más nuestro físico, que constituye un importante estímulo para el sexo opuesto y para nosotros mismos, nos sentimos más atractivos.

Por otro lado se habla de cambios bioquímicos en el cerebro, todo lo anterior estimula las hormonas sexuales, favoreciendo así nuestra disposición al contacto sexual.
 
Algunas sustancias químicas como las endorfinas  que generan sensación de relajación y bienestar  o la fenitalamina que genera sensación de euforia podrían estar implicadas.
 
Aunque no se ha podido comprobar, algunos estudios con animales han mostrado cómo los cambios de estación afectan a sus órganos sexuales, aunque en humanos no se ha comprobado es posible que exista un mecanismo similar.
 
También es cierto que existe todo lo contrario que son muchas las personas que sin desarrollar un Trastorno de ánimo estacional, durante el invierno se ven más afectadas por la apatía o la disminución del interés por el placer.
 
Personas que viven en zonas tropicales se muestran más extrovertidas y expresivas, pero también es cierto que el calor excesivo, puede provocar deshidratación, debilidad muscular, sudoración que a su vez genera pereza, confusión mental, irritabilidad, lo cual no favorecería el disfrute de la relación sexual.

Mari Carmen Ramajo

Psicóloga Adultos

Col. 15797

Qui mana a casa? El meu fill o jo?

Segurament és una pregunta que molts pares es fan.

Però en quin moment els pares  comencen a plantejar-se aquesta qüestió? Per què de vegades els pares se senten sotmesos a la tiranització del seu fill?

“No vam pensar que el nostre fill ens posaria  a prova d’aquesta manera” “senzillament vam perdre el control”. ”Com hem pogut arribar a aquesta situació”  “li he pegat” “ no sé si l’estimo com abans” .

Són frases freqüents que en les consultes terapèutiques verbalitzen molts pares per expressar el seu malestar.

Quan comencen alguns pares a perdre el control?

- Quan se senten desbordats.

Quan se senten desbordats?

-  Quan no saben o no poden posar límits als seu fill. Quan ja fa temps que senten que el seu fill no els fa cas, va a la seva i no respecta els pares.


Què són els límits?

Els límits són una sèrie de normes necessàries per a l’educació i  desenvolupament  d’un nen.

Quan un nen és petit no sap el que està bé i malament  i necessita que els pares

l’ensenyin a saber que és correcte i que no, que l’acompanyin en el seu creixement i desenvolupament cognitiu i emocional. 

 

Quan s’han de començar a posar els límits?

Aproximadament a partir del segon any de vida del nen.

L’arribada d’un fill  és una experiència única. M arca un canvi en la dinàmica de la parella, es comparteixen moments irrepetibles veient créixer el fill, però aquest amor que el nadó desperta en els seus progenitors, és com un “enamorament” que s’esdevé dels pares envers l’infant.

En moltes ocasions, pot crear un excés de protecció, un “no passa res, que faci el que vulgui” frases que si són recurrents, denoten una absència de límits que perjudica i debilita el nen en la seva personalitat.

Els primers dos anys de vida, el nen passa per diverses fases evolutives que van configurant el seu desenvolupament físic i emocional. Són les etapes oral i anal, períodes on el nen ha de rebre protecció, nutrició i molt d’amor. S’ha establert el vincle amb la mare primerament (latència) i posteriorment amb el pare. El nen juga, explora, es mostra expeditiu i ha de ser el centre d’atenció dels seus pares. 

Quan un nen té aproximadament entre una any i mig i dos  anys, ja camina, mostrant certa autonomia, ja es reconeix a sí mateix i comença a expressar-se verbalment. Necessita experimentar, primer amb els objectes i els aliments, després amb les persones, entrant en l’etapa del joc i de la socialització. El nen no distingeix el que està bé del que no ho està, i li costa acceptar el NO.

És llavors quan s’ha d’instaurar aquest NO i a partir d’aquest moment, anar incorporant certs límits per tal que el nen creixi amb seguretat, sà.

NO val tot. El nen no pot envair tota la casa amb joguines, ha d’aprendre a recollir, guardar, menjar sol. Els pares no li han de resoldre tots els conflictes,han d’acompanyar-lo perquè desenvolupi les seves pròpies estratègies, autonomia, eines que li permetin resoldre els  problemes de la seva vida diària i créixer amb seguretat i fermesa.

Quan fruit d’aquest “enamorament” cap el fill, se li riuen totes les gràcies i no se senyalen les conductes errònies, el nen capta ràpidament la fragilitat dels pares i de seguida aprèn a fer-ne ús a la seva conveniència.

El nen va creixent i va imposant les seves normes, és un repte que  posa als pares i si aquests no se n’adonen, el petit, va imposant més sovint les seves demandes fins arribar a l’adolescència, moment en què el polze es fa més fort i els pares se senten desbordats. Arribant a aquest punt, poden perdre el control. Qualsevol desencadenant pot fer que els pares se n’adonin. (per ex. una forta discussió). El nen se sent confós, perquè no ha rebut una guia ferma que l’acompanyi en el seu desenvolupament i reacciona  amb una actitud rebel  exagerada, de manera desmesurada davant qualsevol retret dels pares. Aquests, se senten frustrats i  es crea el cercle familiar tancat.(discussions que no arriben enlloc, càstigs que no es compleixen , crits, malestar,etc).

Per molt conflictiva que sigui la relació amb el nostre fill, es pot modificar i sempre es poden reconduir les situacions; hi ha solucions. Si no les resolem, es pot arribar a un clímax molt crític en què pot arribar a aparèixer l’agressivitat física o verbal.

Cal consultar un terapeuta perquè com a pares rebem orientació, ens donin pautes i aprenguem  a fer pactes amb els fills, perquè l’amor cap a ells mai no s’exhaureix i els nostres fills es mereixen que els posem límits per poder-se endinsar en la vida i tractar de ser feliços.

Esther Pérez  Marcial
Psicòloga Infanto-Juvenil

Col. 11259

¿Se nos olvida que vivimos en pareja?

 

¿Qué hay de diferente respecto a la pareja que fuimos mientras iniciabamos nuestra relación, o bien, durante el tiempo que duró nuestro noviazgo, y lo que somos hoy?

Es posible que muchos creamos tener la respuesta de inmediato, y diríamos que una de las principales diferencias entre la pareja de novios y la que somos hoy día son: “las responsabilidades”

Ahora somos responsables de una hipoteca, de la letra y los gastos del coche, de nuestros hijos, de su educación y bienestar, del trabajo, y así hasta un largo, larguíiisimo etceterá.

Pero, entonces, ¿en qué lugar de esas responsabilidades queda la pareja?, ¿se nos ha olvidado que vivimos en pareja?

Muchos teóricos afirman que la relación de pareja pasa por tres fases principalmente:

La primera fase, sería la llamada Fase de Enamoramiento:  

Durante este período de tiempo, impera el sentimiento de atracción hacía la otra persona, que nos lleva a idealizarla, para así justificar él porque no podemos resistirnos a esa atracción.
En esta fase somos capaces de utilizar términos extremos como: “Es el/la más guapo/a del mundo”, “No puedo resisitirme”, y nos entregamos al máximo sin contemplaciones y sin albergar la más mínima duda.

La segunda fase, es la que podríamos llamar Fase de Noviazgo:

Comenzamos un contínuo proceso de encuentros, destinados a compartir las más novedosas y gratificantes de las actividades. Vamos al cine, a bailar, a pasear, hacemos el amor siempre que nos apetece, y somos capaces de negociar y pactar sin que ello
suponga ningún conflicto. (Naturalmente, hablamos generalizando).
De la atracción pasamos al conocimiento mútuo, pero dentro de un entorno positivo, que nos permite mantener nuestra independencia, ya que la mayoría en esta etapa aún no compartimos espacio.
Nuestros encuentros son eufóricos, novedosos, fantasiosos, lo que nos lleva a crearnos unas expectativas sobre el otro, que podríamos decir distan mucho de estar basadas en la realidad.
Esta es la fase en la que deberíamos esforzarnos por conocernos de verdad, mostrarnos tal y como somos, decir lo que nos gusta o lo que nos disgusta, lo que estamos dispuestos a dar y lo que no. Sin embargo, nuestro principal objetivo es “gustar”, resultar atractivo para el otro, causar una buena impresión, incluso somos capaces de hacer o dejar de hacer, decir o dejar de decir, en definitiva consentir cosas que en otras situaciones seguramente no consentiríamos. 

Tercera fase de Compromiso: 
Y hasta aquí llegamos! Comienza la convivencia diaria, la toma de decisiones, las temidas responsabilidades y por supuesto, la rutina...
De repente... descubrimos al otro! ¡¡ Cielos!! ¿ quién eres?
El ritmo diario, el trabajo, los hijos, ocupan tanto pero tanto tiempo, que hemos disminuido las actividades que compartíamos como pareja, y empezamos a sentirnos muy lejanos...
Aparecen pensamientos como: “Ya no me quiere”, “No le importan nada mis cosas”, “No le preocupamos nada ni los niños ni yo”, “Esto ya no tiene solucón”.
Estos pensamientos, y muchos otros imposibles de recoger aquí, provocan sentimientos y emociones negativas, ira, desolación, angustía, rabía, tristeza, que a su vez nos conducen a un malestar y tensión en la relación, contribuyendo además, a que nos hagamos una imagen del otros totalmente negativa y contraría a la persona que nos atrajo en su momento.
Llegado a este punto ¿está nuestra pareja sentenciada?, ¿qué podemos hacer?

Son muchas las parejas que acuden al especialista, solicitando Terapia de Pareja.La Terapia de Pareja, puede ayudar a concretar cuáles son las principales áreas de conflicto de una pareja. Qué pensamientos y que creencias están distorsionando nuestra forma de ver y sentir la relación.
Mediante ciertas técnicas y tareas, la pareja intentará incrementar los aspectos positivos de su relación, que parecen tan lejanos, e intentarán también quebrar la imagen negativa que han ido construyendo uno del otro en los últimos tiempos.

¿Se trata entonces de volver a idealizar? 
No, de lo que se trata es de que la pareja adquiera estrategias que le permitan resolver sus conflictos, que puedan practicar otras formas de comunicación, que puedan volver a negociar y pactar tal y como eran capaces de hacerlos al inicio de su relación, y sobre todo, y sobre todas las cosas, que asignen un pequeño momento al día, tan sólo unos minutos a recordar que viven en pareja.

Mari Carmen Ramajo

Psicóloga Adultos

Col. 15797